Histoire de Beaufs...

Beaufs Story...

Tu as toujours aimé les histoires tristes de Caliméro, les blagues pourraves de Pif gadget, l'humour corrosif de Boule et Bill ou bien les passages érotiques de Candy...
Devient à ton tour un super écrivain (qui sais, tu pourras peut-être devenir parolier des 2be3 ou le scènariste des nouveaux épisodes de "Maggy"...).
Le but du jeux est simple, continue l'histoire du beauf ci-dessous :

Raoul est super heureux parce que dimanche, il va participer une fois de plus au plus grand carnaval du monde : Le Carnaval de Dunkerque. Ca va encore être la big fête. En plus, comme il est célibataire, il va pouvoir picoler et niquer comme une bête. Mais avant de penser au cul, il faut penser à son déguisement.
Samedi, il va donc en ville pour chercher un truc bien flashy...

...Il tombe comme par hasard sur une pure tenue de John travolta, il l'achete et fait fureur le soir même à la soirée.
Il se bourre la gueule et nique toute la nuit avec toute les ,ginettes du coin... [Signé Moumoute]

...mais, raoul(en pleine touze party) se rappelle soudainement du camembert fourré aux oignons qu' il avait emporté en cas d' une petite faim. Et justement: IL A TRES FAIM L' ENCULE Alors il lache la ginette qui lui faisait des truc zarbis dans sa braguette, et il dégaine le camembert !!!! alors qu' il allait enfourner son méchant camenbert groovy très très bath, il voit une salope de mouche collé dessus!!! ainsi d' un geste très style il essuie le camembert du revert de sa manche (en salopant au passage sa belle veste "travolta") et là, oui, LA.....et bien bertrand , le génie du camenbert sort du gueuleton à raoul sur stayin' alive en musique de fond et dit "HELLO MON GARS, C'EST TON JOUR DE CHANCE !!" "T' A DROIT A 1 VOEUX MON POTE !!!!"(en cette periode de crise le nombre de voeux avait fortement diminué !!) alors raoul dit "BEN MERDE ALORS !!!" Ainsi le génie transforma raoul en merde puis se tira dans son camembert... [Signé Nico (grand fan de DAVE et du SKA)]

... mais ce que le vilain Bertrand ignorait, c'est que Ginette était la fée Cancoillotte ! Alors Ginette revetit les vetement rituels : un short blanc, des chaussettes tirés jusqu'aux genoux et la casquette de marin qu'elle avait recupere du mariage de son frere Tony. Et Ginette commenca, dans un anglais approximatif teinté d'accent ch'ti, ses incantations dans cet endroit exigu qu'etait l'arrière de la fuego GTI turbo diesel systeme Porsche de Raoul : "Love, exciting and new, Come aboard, we're expecting you ! And love, life's sweetest reward, Let it flow, it floats back to you !" Ginette, extenuee, reussit tout de meme a trouver un ultime souffle pour achever le chant rituel : "The Love Boat, Soon will be making another run ! The Love Boat, promises something for everyone ! Set a course for adventure, your mind on a new romance !" Le corps longiligne marronâtre de Raoul fut soudain animé de soubresauts etranges. Son corps reprit forme mais Ginette, extenuee et surtout encore tres inexperimentee, s'etait quelque peu trompe. Raoul se retrouva alors aussi large que haut, vetu d'une chemise hawaienne, d'une salopette bleue et d'un bandeau en eponge dans sa chevelure gominée au saindoux... [Signé Commandant Stubbing]

...la destinée de Raoul etait alors toute tracée : partir en tour du monde pendant 3 ans, enregistrer 132 heures de video de vacances et enregistrer 16 albums pour concurencer Antoine sur sont propre terrain. Le défis etait de taille mais il se sentait de taille a le relever. C'est ainsi que Raoul ouvrit le coffre de sa fuego GTI, en sorti une mobylette 2 temps (customisée et boostée au nitro-méthane) et fonca plein gaz vers sa premiere destination : La Bourboulle Plage... [Signé Frog]

...La, c'était le grand pied ! Y'avait que des toles rupinos toute blanche avec des décors comme de la crème chantilly. C'était beau, mais beau ! Ca faisait vraiment riche, homme de gout, quoi, avec une rolex et une BMW comme son coiffeur. Il avisa, une chouette nénette avec un mignon caniche orange, bien peigné. Raoul arréta sa mobylette à sa hauteur, et tout en crachant par-terre avec une moue d'acteur américain, il dit... [Signé Rodolphe]

..."T'sais pas ou y'a moyen de se tremousser dans le coin?" Et la geuse ,a l'affut d'un bon petit coup lui repond: "Y'a une fiesta ce soir dans la salle polyvalente de l'ecole primaire de vacquiers , pres de toulouse .Ca s'appelle la "Michel&Claude Disco's fever " .Si tu veux on enfouche ta meule et on trace" Bien sur , Raoul , toujours pres a faire le mac devant des jeunettes , acquiesse et invite SAM (et oui , son prenom c'est samantha , ça fait USA) . Mais gros probleme , il peut pas y aller fringué comme ça , il a une reputation classe a garder . Et sur le champ, raoul s'en va dans une cabine telephonique et se change en SUPER RAOUL Il ressort donc vetue de : Sa chemise vert fluo a franges et a paillettes, son jogging de la federation de boulistes bleu ciel, ses santiagues en crocodile et ses lunettes de soleil façon "CHIPS". Une fois pret , Raoul va chez son pote Karlos pour lui emprunter sa caisse , une renault 12 avec une peiture perso (un indien et une licorne ensembles). Et les voila partis sur la nationale 66 .Et là, Raoul a une idee miraculeuse , il va lui faire le coup de la panne . Et ça marche, mais au moment ou il lui enleve sa culotte , il s'apperçoit que .... [Signé MICHEL RODOLFITCHSKY dit Michel's]

...Sam était hermaphrodite!! Mias oui bon sang! il aurait du s'en douter, Sam c'est le diminutif de Samantha/Samuel, mais quel con! Dégouté, Raoul lui explique gentiment que ca va pas être possible, mais Sam insiste car il/elle est vierge et l'haleine chorizo-camembert de Raoul lui donnent des soubresauts et spasmes z'érotiques!! Mal barré, Raoul opte pour la solution radicale et lache un grand rot nauséabond (avec les 50 litres de bière ingurgités plus tôt, facile!) en plein dans la face de Sam et le fout hors de la bagnole! Vite, il faut s'enfuir, passque les hermaphrodites ca court vite bordel!! Une fois loin, il s'apercoit que Sam a laissé son manteau en peau de castor sur la banquette arrièr, vite fait il fouille dans les poches et O joie et bonheur, qu'ess qu'il trouve-t-y pas? Un flyer pour la fête du jambon avec un loto et des super-kados pour les heureux gagnants qui boulègueront une quine ou un carton plein, grains de maïs offerts, tout ca à Colomiers-Plage!! ! ! bourgade sympathique située non loin de là (bin oui puissque nous sommes pas loin de Toulouse) et en plus soirée animée par Boney-M, qui s'est reformé exprès pour l'occasion! Raoul se précipite et une fois arrivé devant l'entrée et face au gentil videur qui surveille, il fouille ses poches et il avait oublié... [Signé Alekse]

...sa thune . Or la meilleur facon de se faire payer des coups au PMU de Vilizy-sur -Choizy-La -Belle , c´est de papoter et de brailler avec une poche . Peut etre que ca pourrit marcher avec le videur . Heureusement , le videur a l´air d´avoir un QI de 2 . " C´est le moment de la tirade " pense-t-il :"Oui Jean Robert, t'en as oublié : on héberge d'anciens SS au chateau de Pontivy, on est co-financés par le Ku Klux Klan et la secte dutemple solaire. De plus, on n'hésite pas à sacrifier de jeunes brebis à chaque solstice d'hiver."

"Honte? Honte de quoi? Je regrette une seule chose : que mes grands et arrière grands pères aient porté l'uniforme français. Quant à la collaboration, les fransquillons ont un héritage un peu plus lourd que le notre."

"Quelle force et quelle élégance dans l'invective, cher anonyme. Quelle finesse dans cet art délicat qu'est l'ironie! J'en suis sans voix. Sans doute est-ce ce fameux esprit français... Pourquoi diantre suis-je né Breton? "
ca pourrait etre marrant, d'autant plus que ca les excluerait directos du web!!! AHHHHHHHH le PIED!!!! "

""Et une véritable extrême gauche devrait soutenir l'émancipation nationale de la Bretagne."... Te rends tu compte de ta connerie? La libération nationale telle que l'entend l'extreme gauche, c'est l'instauration d'une dictature communiste. Et la libération nationale pour l'extrême gauche est quelque chose de tres exotique : tres bien quant il s'agit de pays du tiers monde, mais en europe, faut pas déconner... D'ailleurs, ta phrase est significative (emploi du terme "devrait"). Les Bretons ne peuvent pas compter sur des idéologues ratés pour se libérer."
Henry, précise ta pensée concernant les anti-français... j'avoue avoir un peu de mal à te suivre qui vises-tu? Je ne suis pas anti français, je serai plutôt francophile, mais irrémédiablement nationaliste breton et séparatiste. Y a t il un moyen de faire comprendre cette nuance?"

"OK pour le terme "radical"... Mais je ne crois pas que les nationalistes bretons soient moins ouverts que les jacobins.Quant à la france-vilaine-pas-belle, je trouve ton propos quelque peu caricatural. Les nationalistes bretons ne sont pas plus manichéens que la plupart des français. Essaie d'évoquer devant quelques français les problème du séparatisme... les réactions sont assez amusantes... et elles sont surtout bien plus virulentes et haineuses que tous les discours indépendantistes. Nous n'aimons pas le rôle de victimes que tu nous prête, nous voulons simplement vivre debout, comme les français, comme n'importe quel peuple... et cela ne pourra se faire qu'en se débarrassant dela domination française et de ses sarcasmes."

"Nous sommes différents car nos pères ont lutté pour leur liberté contre l'envahisseur français."

"Quant aux défenseurs de la culture bretonne, j'aimerais enfin savoir ce qui se cache sous ce fier vocable!!! Je parlerai quant à moi de nationalistes, d'autonomistes, etc... termes un peu mieux définis que cette expression fourre tout (n'importe quelle larvouille peut y trouver sa place, que ce soit pour son amour des coiffes bigouden, sa passion pour théodore Botrel, son mémoire de DEA sur les garnitures de crêpes dans le Trégor... etc)."

"oui, je suis extremiste, oui je suis anti nazibolche et oui je méprise les veaux et les crétins"

"Il semble à peu près autant à l'aise avec la science politique que Virenque peut l'être dans un congrès de physiciens... ;"

" Beuh ...C´est 70 balles l´entrée " rétorque le videur ..
" Putttaiiinnn !!! T´cherches la merde ou quoi ? " se fache Raoul . Une baston se prépare sur le parking de la ZUP . [Signé Jean-Hubert de Clichy LeRoy de Taille]

Sur la tête du videur, c'était gominé-gomina façon 1961. En-dessous, un monstre. 123 Kgs de muscles saillants, des petits yeux petits, quoique moqueurs, de grands doigts agités de petits craquements à flanquer la trouille.
Raoul, réunissant en une fraction de seconde les capacités incroyables de ses quelques neurones visualisa la leçon n°24 qu'il avait lue dans Karaté-Bushido du mois d'août 1986. C'était une explication détaillée, avec des photos explicites, de la botte secrète du célèbre maître vietnamien Thê Pah Fhu: le PANDANLEKOUIL.
Déjà, le videur, blême et gémissant, gisait, étalé devant la salle polyvalente, les testicules entre les dents.
Raoul se redonna vite fait un coup de peigne, le petit rose que sa mère lui avait offert pour ses 12 ans.
Les portes résistèrent aux violentes poussées viriles de Raoul. Bon sang! C'était fermé! Cet âne de videur gardait une salle des fêtes vide!
Raoul remonta presto sur son véhicule à moteur.
Pas de bol, au premier carrefour, les petits bleus qui guettaient.
Un petit signe de la main, marque de fabrique préférée des gendarmes, lui signifia un arrêt rapide mais propre.
"Bonjour Monsieur..." le port du képi oblige à une certaine politesse de premier abord. "Vous rouliez à combien à votre avis?"
Raoul suait à grosses gouttes la bière ingurgitée tantôt, espérant vaguement que cela contribue à faire chuter son taux d'alcoolémie.
"pas plus de 50, non?"
"Ah! Mais c'est qu'ils ne se rendent jamais compte, ces petits cons!" Sous le képi, la tempête après le calme...
"Vous rouliez à 150 km par heure, peu ou prou, mon petit vieux!" Un gendarme familier qui fait des phrases, ça en avait énervé plus d'un.
Mais Raoul garda son calme, légendaire paraît-il.
"Alors là, je veux bien être changé en bidet, si ma meule enquille à 15 Kgs! Z'avez qu'à essayer d'abord, mon smic que vous tombez pas à plus de 70!"
Interloqué, le gendarme réfléchit, autant qu'il en était capable. Jetant un regard fiévreux sur la deux-temps, un souvenir l'étreignit; il se revoyait à 15 ans sur son vélosolex, sur les chemins caillouteux de sa Lozère natale, le dernier succès de Luis Mariano sur les lèvres...
Ecrasant discrètement une grosse larme mouillée au coin de son oeil égrillard, il retint son souffle quelques secondes, et lâcha, emphatique:
"Chiche!"
[signé Tintin]